- images non montées -
Êtes-vous prêts à rencontrer l'équipe de "Chambre avec tensions" ?
Vous pouvez faire mieux. Êtes-vous prêts pour "Chambre avec tensions" ?
- Valerie, comment te sens-tu ? - Je suis ravie.
La première, c'est toujours un moment génial.
On a hâte de jouer devant les gens et donner ce qu'on a de mieux.
- Le voilà, Chris MacNess. - C'est magique.
- Chris vient de faire un salto arrière. - Un salto arrière !
Ils l'adorent.
Jesse, dans "C'est moi", les deux derniers à sortir faisaient toujours le robot.
Tu sais, la danse du robot ?
Le public adorait ça. Ce serait peut-être mignon.
Je ne vais pas faire le robot. On faisait ça il y a 100 ans.
C'est pour ça que c'était drôle.
- Amuse-toi bien. - Toi aussi.
Quand je sors, je pourrais te taper sur les fesses après mon salut.
- Une petite tape ? - Ouais, super.
- Et puis je te tape aussi ? - Je ne crois pas, non.
Bon contentons-nous de saluer.
- Ce serait cool. - T'en fais pas. On saluera, c'est tout.
- Vas-y. - Le voilà.
Ce n'est qu'un gamin.
Il ne comprend pas que jouer la comédie,
c'est quelque chose de très délicat.
Les gens aiment Valerie Cherish
et ils ne veulent pas la voir brutalisée.
- Et le meilleur pour la fin... - Je m'en occupe.
Vous l'avez adorée dans "C'est moi".
La voici...
Valerie Cherish !
Oui.
C'est ça.
C'est vrai.
Je t'ai eu !
C'est ce qu'on appelle l'amour interdit.
Comment je fais pour faire ce boulot ?
À vos places, tout le monde ! On fait la première scène !
Dernières retouches.
Devinez qui vient de me toucher au cœur ?
- On y va. - C'est vous !
Si j'avais su que je devrais courir,
je n'aurais pas mis mes sabots.
Quel beau travail !
C'est notre décor. Regardez comme c'est magnifique !
Ça vous plaît ?
Tout le monde répète après moi : Merci, Ikea !
Tante Sassy est dans la place.
On se voit plus tard. Il faut que je fasse mon entrée.
- Amusez-vous bien ! - Merci, toi aussi !
- Tu étais géniale. - Merci.
- Tu étais géniale ! - C'est vrai ?
- Oui. - Merci, c'est bien.
- Qu'est-ce que tu manges ? - Des noix.
- Tu les as prises là-bas ? - Dans le bocal.
- Mark, ne mange pas ça. - J'ai faim.
Non, Mark. On a un type ici qui n'a plus de nez.
Il est très gentil, c'est une crème.
Mais il passe la journée à côté de ce bocal
- et il y a... - Quoi ?
Il y a des choses qui tombent. Tu vois le genre...
- Où es-tu garé ? - Dans le parking des invités.
Je sors par là, alors on se voit à la maison.
- On se voit là-bas. J'en fais quoi ? - Pose-les.
- Pas dans le bocal, sur la table. - D'accord.
On y va.
- On se voit à la maison. - Au revoir.
- Le script de la semaine prochaine. - Merci. Bien vu.
C'était super ce soir, Mike.
Ah non, ce n'est pas...
Qu'est-ce qui se passe ?
- Un truc qui ne va pas dans le script ? - Non, rien.
Tout va bien. C'est juste une petite réplique qui doit être arrangée.
Faut juste la bidouiller un peu.
- Beau travail. À la semaine prochaine. - Bonne nuit, Valerie.
C'est lui qui n'a pas de nez, Jane.
C'est vraiment un gars bien.
Quelle est la réplique ?
Cassie trouve des petits chiots dans un carton. Elle veut les garder.
Et Sassy lui dit : "Toi, tu vois des petits chiots,
"moi, je vois un barbecue coréen."
T'as souvent des problèmes avec les blagues ?
Moi ? Jamais.
Jamais. Vous avez vu mon costume ?
Non, je donne toujours sa chance à une blague.
Les auteurs sont censés être intelligents.
Ils verront bien que ça ne marche pas, et ils la changeront.
Et s'ils ne la changent pas ?
S'ils ne la changent pas ?
Alors, on aura un gros problème. Tu comprends ?
On a eu un problème dans "C'est moi".
Il y avait une blague sur Rodney King dans une scène de tribunal
juste après les émeutes de Los Angeles.
Et tu vois,
ça a ruiné la série. Il faut faire attention avec la comédie.
La provoc, c'est drôle, mais trop de provoc et on est viré.
Je ne voudrais pas que ça arrive, ce serait vraiment dommage.
Vraiment.
Ce n'est pas ma voiture.
Elle est argentée aussi.
Au revoir, tout le monde.
Valerie ! Regarde ces petites choses !
C'est trop mignon, non ?
Ça me rappelle quand Nijinski était aussi petit que ça.
Maintenant, il est vieux, sale et il pisse partout.
Mais je l'adore.
Est-ce que Tom et Paulie G sont ici ?
Ils sont pas encore là. Fais attention à sa mâchoire, à lui !
Très bien.
- Salut, Valerie. - Oui ?
- On ne se connaît pas. Je suis Gigi. - Salut, Gigi.
Je suis la nouvelle scénariste.
- Bienvenue ! Enchantée ! - Merci.
C'est bien d'avoir une voix féminine pour l'écriture.
C'est malin de la part de Tom et Paulie G. Tu as déjà travaillé avec eux ?
Je n'ai jamais travaillé pour la télévision.
Je suis dramaturge. Je viens de New York.
"The Big Apple", je connais.
Oui ? Je voulais juste te dire à quel point j'étais ravie.
Moi aussi, ma puce.
- Je dois parler à... - Pardon.
On se voit plus tard. Tom. Paulie.
Une seconde. Je...
J'ai raté.
Celui-ci est propre.
Bref, super votre script !
Encore une fois. Vous devez en avoir marre d'entendre ça, non ?
C'est juste que...
Juste que...
Je suis un peu inquiète au sujet de ma réplique à la fin de la scène J.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Non, elle est bien.
Mais je ne sais pas si ça va marcher.
Vous verrez. On va essayer.
Et puis après, vous la changerez... enfin...
Comme d'habitude.
Il y en a encore.
- Effectivement. - D'accord.
Je t'ai pas raté.
Ouais. Je l'étale un peu.
Tu as failli m'avoir.
Regarde-moi ces petites bêtes.
J'ai des bonnes bouteilles et du gouda en haut.
- Cassie. - Tante Sassy,
je sais que les animaux sont interdits, mais...
Comment peux-tu dire non à des petits chiots ?
Tu vois des petits chiots, moi, je vois un barbecue coréen.
- Bon, allez, allez, on avance ! - On continue !
Pardon, il faut que je... Jimmy !
Messieurs, madame.
On peut parler de cette réplique une seconde ?
- Ouais. - Non.
Non, sérieusement.
Écoutez,
j'ai des doutes sur la réplique des chiens.
Parce que tout le monde adore les chiots. C'est trop mignon.
Et puis tante Sassy veut en manger un.
- Tu vois ? - Non, je crois que ça marche.
J'essaie toujours de rendre hommage à votre travail.
Alors, merci pour cette remarque.
Mais j'ai l'impression...
Cette réplique rend Tante Sassy antipathique.
Le public va la haïr. C'est l'effet recherché ?
- Non, c'est juste une blague. - C'est une blague,
mais il faut quand même réfléchir.
Est-ce qu'on s'engage dans cette voie ?
Moi, je m'engage dans cette voie-là.
- Quoi ? - Qu'est-ce que tu fais ?
Tu peux pas dire à deux auteurs au top ce qu'il faut écrire.
- Tu veux faire ton remake de "La Haine" ? - Mais non.
Bon, écoute.
Je n'ai pas voulu leur faire peur.
Mais dans "C'est moi", je blaguais sur Rodney King dans une scène de tribunal.
Ça a coulé la série, OK ? C'était juste après les émeutes,
et je devais dire : "Entendons-nous les uns les autres."
Plutôt : "Aimons-nous les uns les autres" ?
C'est ça. Très bien.
Tu crois que ta série a été annulée pour ça ?
- Ben, oui. - Ta série a été annulée parce que
vous aviez un chimpanzé qui jouait le rôle d'un avocat.
Tu sais que la blague ne fonctionne pas. Je sais que la blague ne fonctionne pas.
Laisse le public leur dire que la blague ne fonctionne pas.
Reste en dehors de ça.
Ouais.
Entre parenthèses, tout le monde adorait ce chimpanzé.
C'est faux.
Tu te sens mieux ?
C'est toujours bon de parler avec Jimmy.
S'ils changent la réplique, très bien.
S'ils ne la changent pas... Tu vois.
Tiens, voilà la scénariste.
Bonjour, Madame la scénariste.
- Salut. - Salut.
Je voulais te dire que j'ai apprécié ton soutien aujourd'hui pendant la générale.
La fameuse réplique ?
Je t'ai vue hocher la tête. On est d'accord.
- Ah, oui. - Oui.
Tu comprends.
Regarde sa tête. Il est tellement mignon.
Tante Sassy hait peut-être les chiens, mais pas Valerie Cherish. Compris ?
Je vais te manger.
Pas vraiment.
Mes parents ont dû prendre mon chien quand je suis venue ici.
- Il me manque beaucoup. - Bien sûr.
Ouais. Regarde celui-là.
C'est trop mignon.
Il n'y a rien de plus mignon.
Mon mari et moi pensons adopter un petit chien aussi.
Tu peux prendre un de ceux-là. Ils sont à adopter.
C'est vrai ? Je peux ?
C'est mon jour de chance, hein ?
Bon, je prends celui-ci.
Je l'adore trop, celui-là. J'adore ce petit chien.
Mais oui, je t'adore.
J'adore... Lucy !
Je vais l'appeler Lucy.
- Lucille Ball est une de mes héroïnes. - Une vraie légende.
Tout le monde adorait Lucy. Elle était si drôle.
Elle n'a jamais tué de chien. Ça, je peux te l'assurer.
Tu veux qu'on se voie pour parler de cette blague...
- Il va falloir la vacciner. - Oui, bien sûr.
Tu sais, peut-être...
qu'on pourrait aller manger un bout cette semaine.
- Bien sûr. - Mets-la dans sa caisse, la nuit.
- Bien sûr. - Ce serait sympa.
Super, très bien.
- Je devrais y aller. - D'accord.
Super. Alors, on fixe une date, demain par exemple ?
Ne la prends pas dans le lit sinon elle n'en sortira pas.
D'accord, pas au lit. Que d'informations !
Il va falloir que tu signes des papiers, des formulaires.
Je suis là toute la semaine, on pourra faire ça à un autre moment.
D'accord ? Super.
Comment je la fais avancer ? Il faudra l'habituer à la laisse.
Tiens bien la laisse dans ta main...
- Je la tiens bien. - ... et laisse du mou.
C'est bon, je vais la porter.
Ça ira. Bon, on se voit demain.
Bon. Merci, Mickey.
Regarde ça !
- On est prêts. - D'accord.
Tu veux bien répéter avec moi ma nouvelle blague ?
Oh, pardon. Finis de mâcher d'abord.
Quelle esclavagiste je fais, hein, Mickey ?
- Je suis désolé. - T'en fais pas.
Donc Cassie dit : "Comment tu peux dire non à des petits chiots ?"
- Et la tante dit... - "C'est contre le règlement.
"Si je t'autorise à les garder,
"je dois laisser M. Schmidt accrocher son drapeau satanique à la fenêtre."
Ouais. Ça va plaire à Paulie G.
- Celle-là va rester, tu verras. - Cool.
Ça marche pour moi, parce que tout le monde déteste Satan.
- C'est qui, M. Schmidt ? - Un autre locataire.
On s'en fout, tant que c'est pas Tante Sassy.
C'est bien.
Je me sens enfin à l'aise depuis mon arrivée ici.
À Yale, pour mes pièces,
- je collaborais avec les actrices. - Il n'y a rien de mieux.
- Le chien est dans mon sac. - Oh, le petit filou.
- Comment es-tu arrivée là ? - Tu l'as laissée faire.
C'est l'heure de la sieste. C'est encore un chiot.
Je vais aller proposer mes blagues aux mecs.
Si tu as un doute, tape dans le côté physique, je peux le faire.
J'ai amené cet épisode de "C'est moi".
- C'est juste à la scène du baiser. - OK.
Avec Mike, dont j'étais amoureuse.
- J'adore cette scène. - Oui, c'était un grand moment.
On réprimait notre attirance l'un pour l'autre
- depuis le début de la série. - OK.
C'est très physique.
Jane, tu vas pouvoir le voir ?
- Oui, on va se débrouiller. - D'accord, bien.
Nous pensons, dans l'affaire Franklin contre Evans,
que le verdict du juge sera que tu es trop près !
Becky, dis-moi franchement que tu ne ressens rien pour moi.
Mike, je t'aime beaucoup.
Il me vient une blague.
Nous sommes associés,
et je crois qu'il est préférable qu'on le reste.
D'accord.
Bon, si ça ne te dérange pas, je dois jeter un œil à ton caleçon.
Je veux dire... au cas Lawson !
Mon Dieu.
- Qu'est-ce que tu fais ? - C'est à moi que tu parles ?
Becky. C'est ridicule.
C'est ma secrétaire qui s'y colle d'habitude.
Becky, regarde-moi.
Oh non !
Becky, tu ne peux pas me laisser comme ça.
T'inquiète, je t'enverrai de l'eau et des vivres.
Oh et puis merde.
- Excuse-moi. - Ouais...
- Tu as vu ça ? - Oui, c'était comme...
C'est une avocate coriace, mais... Mickey, tu peux mettre sur pause ?
- Même si elle est... - Merci, Sally.
Tu veux bien appuyer sur pause ? Appuie sur le bouton, Mickey !
C'était peut-être une avocate coriace,
mais je parvenais à la rendre sympathique.
- Ouais. - C'est mon métier.
- Si on me donne les mots qu'il faut. - Oui, certes.
Lucy va devoir rendre des comptes.
Prends-la.
Je n'ai rien senti.
Le toutou a fait caca sur mon pashmina.
Je crois que tu en as dans les cheveux aussi, Valerie.
- Où ça ? - Là.
- Mickey ? - Tiens, du Sopalin.
Voilà du Sopalin. Ne l'étale pas.
Tapote un peu.
Ouais.
Oui, entrez !
- Valerie ? Désolé de te déranger. - Oui ?
Gigi, Tom et Paulie G te cherchent partout.
J'avais pas vu qu'il était si tard.
- Ça sent la merde, non ? - Il faut que j'y aille.
T'inquiète pas. C'est pas grave.
Si ça ne te dérange pas, dis à Tom et Paulie G
que c'est ma faute. Dis-leur qu'on faisait du spitballing.
Le "spitballing", c'est quand on échange des idées.
Dis-leur que Gigi était avec moi.
Je leur dirai.
Mince, regarde-moi ça, Mickey.
- Ça ne part pas. - Tapote encore, ça partira.
- Je ne peux pas tirer dessus ? - Non.
- Ça se répandra partout. - Je dois me laver les cheveux.
- Bonne idée, ça partira. - Très bien.
Purée, il est trois heures du matin.
Je t'avais dit que ce chien n'aimait pas être dans la caisse.
D'après le livre, ça peut prendre 15 jours avant qu'il s'habitue.
- Sa mère lui manque. - Que veux-tu que je fasse ?
Que je l'allaite moi-même dans la cage ?
Je me demande pourquoi tu as pris un chien, ça demande du travail.
C'est exact. Tout ce qui en vaut la peine demande du travail.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je prends le chien dans le lit.
Non, on n'a pas le droit.
On peut faire ce qu'on veut.
- Bon, très bien. - Viens ici.
- Calme-toi. - On te dressera demain.
Très bien, bonne nuit, Marky-Mark.
- Bonne nuit. - Bonne nuit, le chien.
- C'est arrivé. - Quoi ?
- Il m'a griffé le visage. - Où ?
- Sous le nez. Je saigne ? - Non.
- C'est mouillé. Je sens que ça saigne. - Tu ne saignes pas.
Je ne peux pas prendre ce risque.
- Où tu vas ? - Je ne peux pas, Mark.
Il faut que j'aille ailleurs, on tourne demain.
Si je reste, je vais finir avec des bleus.
- Je vais dormir ailleurs. - Quoi ?
Ça n'a rien à voir avec toi.
- Tu veux lire le journal ? - Non, merci.
Elle est toujours levée à cette heure.
Bonjour.
Très bien.
Viens.
Le chien n'aime pas la laisse.
- Ton script est arrivé. - D'accord. Allons-y.
Je peux te poser une question ?
C'était quoi tout ce cirque hier soir ?
Écoute, laisse-moi...
Laisse-moi regarder ça.
- Ils n'ont toujours pas changé la réplique. - Je ne t'ai jamais vue comme ça.
Je n'ai pas travaillé depuis qu'on est ensemble.
Je ne sais pas, Val.
Tu en fais beaucoup pour une blague.
Ce n'est pas qu'une blague, Mark.
C'est une réplique qui définit le personnage.
C'est détestable, et si les gens détestent le personnage,
elle interviendra de moins en moins puis disparaîtra de la série.
"Le Come-back" n'aura plus rien à filmer, et moi je n'aurai plus rien.
Le petit ruisseau devient le Grand Canyon. Tu vois.
C'est pour ça que c'est un métier difficile.
Je n'ai pas raison ?
Enfin.
Il faut juste que j'arrange ça, et tout redeviendra comme avant. Sérieusement.
- Tu veux des œufs ? - Pourquoi pas ?
- Pain complet ? - Pain de mie.
Ah oui, pain de mie.
Je ne sais pas où je vais.
Faire la cuisine avec un petit chien.
Viens ici.
Ce n'est pas hygiénique.
Tiens, voilà Gigi. Jane ?
Voilà Gigi. Bonjour, la revenante. Tu te cachais où ?
- Salut. - Salut.
La réplique est toujours là. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ils n'ont aimé aucune de mes blagues
et on m'a réprimandée pour être allée dans ta loge, alors...
Si ça ne te dérange pas, je préfèrerais que tu n'en parles pas.
J'ai compris. Ce n'est pas grave.
Ils ne veulent pas que tu sois amie avec les acteurs. À plus tard, ma puce.
Jesse Wood !
- On se voit là-bas. - D'accord.
Que penses-tu du fait que la blague n'ait pas été changée ?
J'essaie de me préparer.
Et le meilleur pour la fin,
vous l'avez adorée dans "C'est moi",
la voici, Valerie Cherish !
Bon, tout le monde à sa place. Scène A.
C'était drôle.
Parce que j'ai sauvé la face avec le robot.
Très bien, vous êtes parfaits ! Voilà un public gonflé à bloc.
Regarde-moi ces petites bêtes.
Vous êtes trop mignons, mais je vais devoir vous cacher.
J'ai des bonnes bouteilles et du gouda en haut.
- Cassie ? - Tante Sassy.
Je sais que les animaux sont interdits
mais comment peux-tu dire non à des petits chiots ?
Tu vois des petits chiots, moi, je vois un barbecue coréen.
Coupez.
Voilà ce qui se passe.
Bienvenue à bord d'Air Plonge !
C'est pas grave. Ils l'ont vu.
Ils vont faire quelque chose.
Je veux être sûre qu'ils changent cette réplique.
Bref, crois-moi, tout va bien.
- Oui, ce n'était pas... - Tu as un meilleur...
... la réponse que nous attendions.
On cherche une nouvelle blague. Tu peux attendre sur le plateau ?
Cassie dit : "Comment tu peux dire non aux chiots ?"
Réponse : "J'ai pas de temps à perdre avec les chiots, j'ai des bébés phoques à achever."
En voilà une qui pourrait marcher.
Gigi en a une qui est mignonne, on pourrait l'utiliser.
C'était quoi ?
"Si je t'autorise à les garder,
"je dois laisser le vieux M. Schmidt accrocher son drapeau satanique".
- C'est quoi un drapeau satanique ? - Quoi ?
- Ben... - C'est une expression.
- Tu sais quoi ? - Va attendre sur le plateau avec les jeunes.
- D'accord. - Merci.
C'est le drapeau que tu as dans ton lit, Milo.
- C'est celui-là ? - Si on ne trouve rien...
Christine, je suis désolée si cette blague t'a choquée.
Pourquoi je serais choquée ? Je suis japonaise, pas coréenne.
Bien sûr, oui. Je le savais.
Je voulais dire que je ne voulais pas choquer tes amis coréens.
Comment ça, mes amis coréens ?
J'ai besoin de poudre ?
- Ça ira. - D'accord.
Comme toujours.
- Gigi, tu as quelque chose ? - Oui.
Voici la nouvelle réplique, et ils veulent que tu la dises exactement comme ceci.
Voici ton remake de "La Haine".
Tu arrives et tu vois les chiens en train de lécher Cassie.
Et tu dis : "On ne m'a pas léchée comme ça depuis 1943."
Le chiffre est faux, ça voudrait dire que j'ai 100 ans.
Et ensuite ils veulent que tu fasses un cri de tigre. Tu peux faire ça ?
Bien sûr.
Je peux le faire, d'accord.
Bon, on reprend à l'arrivée de Val.
On reprend à l'arrivée de Sassy. Attention à la sonnerie !
Souvenez-vous, Cassie a trouvé des petits chiots dans un carton.
Scène J. A, B, C, clap.
Prêts !
Action !
J'ai des bonnes bouteilles et du gouda en haut.
Cassie !
Je sais que les animaux sont interdits,
mais comment tu peux dire non à des petits chiots ?
On ne m'a pas léchée comme ça depuis 1943.
Coupez ! Allez, allez, on continue !
On continue !
On continue, mesdames et messieurs.
Il ne reste que quelques scènes à faire.
Au base-ball, on appelle ça le septième tour de batte.
Si vous n'y connaissez rien en base-ball, alors c'est un cours d'aérobic où on reste assis.
C'est Paulie ?
Jane, c'est Paulie G.
C'est Paulie G. Salut, Paulie !
Écoute, je voulais te remercier d'avoir changé la réplique.
Improviser comme ça, à la dernière minute, c'était...
Et le "grrrrr" était très drôle à faire.
Merci beaucoup. Je me suis beaucoup amusée.
Ne me déteste pas.
D'accord ? Tu ne peux pas me détester.
C'était qu'une blague. C'est pas juste.
Je ne suis pas comme ça, tu sais.
Je travaille en équipe et je travaille dur.
J'achète des cadeaux à toute l'équipe.
C'est ça, ma personnalité, alors...
Bon, passe une bonne nuit.
Je voulais juste le remercier,
tu comprends, parce que...
Il tenait tellement à ce massacre de petits chiots.
Alors, tu vois...
Quand quelqu'un travaille dur, c'est bien de le reconnaître.
Tu vois ? C'est important.
Bon, on se voit à la maison.
Je n'ai pas le chien avec moi. Tu as vu le chien ?
Le chien ! Ah, voilà.
- Tout va bien. - Je ne l'avais pas vue.
- Je la croyais dans la voiture. - Elle a eu chaud.
- Il faut faire plus attention. - Oui, c'est ça.
J'ai bien cru que je t'avais perdue.
On est passé très près, trop près.
Vraiment.
Jane, tu veux prendre le chien ?
- Moi ? - Oui, tu adores les chiens.
S'il te plaît, emmène-moi.
Tu devrais la prendre.
Elle m'a pissé dessus.
Est-ce que quelqu'un a du Sopalin, ou une serviette ?
- Merci, ce n'était pas grand-chose... - D'accord, je la prends.
- Tu la prends ? À la bonne heure. - Ouais.
Super, très bien. Tu m'ôtes un gros poids, vraiment.
Parce que si ce chien rentre à la maison avec moi,
je vais vraiment en faire un barbecue coréen.
Au revoir, le chien. Profite bien de ta nouvelle maison.
Bon, je vais donner tout ça au pressing.
D'accord.
Ça y est, je me sens mieux.
Au revoir, le chien.
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